Humor

Egy vidéki fiú meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.

A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a fiú kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és elkezdi mesélni neki:

- Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
Marcsi, otthon van a macska?
Igen, itthon.
Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Két cimbora elhatározza, hogy vadkacsa vadászatra mennek. Beszereznek minden szükséges felszerelést, és kimennek a tópartra. Már órák óta leskelődnek a nádasban, amikor az egyikőjük elkezd türelmetlenkedni:
Nem értem. Fél napja itt vagyunk már, és még nem ejtettünk el egyetlen kacsát sem. Nem gondolod, hogy valamit rosszul csinálunk?
Nem tudom. - feleli bizonytalanul a másik. - Talán nem dobáljuk elég magasra a kutyát.

Egy nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni. Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik. Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
- Asszonyom, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?

Három ember beszélget. Azt mondja az egyik:
Én 10 méter magasból fejest ugrok egy dézsa vízbe és nem lesz semmi bajom.
Megtörténik és valóban sértetlen marad. Azt mondja a másik:
Ez semmi. Én egy vödör vízbe fejest ugrok és semmi bajom nem lesz.
És valóban így történik. Azt mondja a harmadik:
Ugyan, ez mind semmi. Én egy vizes rongyba fejest ugrok és semmi bajom nem lesz.
Leugrik és összetöri magát. Másnap a másik kettő meglátogatja a kórházban. Csak a szája és szeme van kint a gipszből. Megkérdik tőle, hogy mi történt, mire így szól:
Ki volt az, az idióta, aki kicsavarta a rongyot?

Maga milyen gyógyszert szed?
Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!

Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad. Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
Mit csinált, maga őrült? Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!

Grühn kérdezi Kohntól, miközben mennek a zsinagógába:
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.  Egy zsidó nem halhat éhen, kiáltja felindultan. Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát? Mert szégyellte, Rabelében.  Na mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen!  állapítja meg a rabbi.  Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe! .

Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott.
Beteg:
Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.