Humor

Az öreg székely bemegy a városba orvosi vizsgálatra. Egy darabig türelmesen üldögél a váróteremben. Eltelik egy óra, eltelik kettő, három... Akkor aztán feláll az öreg és azt mondja a többi betegnek:
Na, Isten áldja magukat! Ennél már sokkal jobb, ha hazamegyek és természetes halállal halok meg!

Egy arab már 41 éve New Yorkban lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.
A fia Párizsban tanul. Ír neki egy e-mailt a gondjáról.

Kedves Fiam Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni.
Szeretlek Atyád.

Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!
Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a „dolgot”!
Én is szeretlek . Ahmed.

Másnap hajnali 4 –kor jön  az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA,  a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági  Hivatal is.
Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám!
Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit.
Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.
Szeretlek. Ahmed.

- Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő.
Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
Milyen madár volt ez, komám ?  kérdi a társa.
Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

- Ó, Micike, új kalapot vettél?
- Nem, ez a régi ami volt, de lefújta a fejemről a szél, a busz meg keresztülhajtott rajta.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek.

Vadász elviszi a feleségét, hogy megtanítsa vadászni. A férj mutatja, hogyan kell lőni és meglepetésére az asszony igen ügyes célzó. Útjára engedi feleségét, de azt tanácsolja, ha valamit lő, fusson gyorsan a zsákmányhoz, nehogy egy másik vadász elorozza előle.

Pár perc múlva a vadász lövést hall a felesége irányából, elindul felé, s mire odaér, már csak azt hallja, amint egy vadász meghunyászkodik az ő felesége előtt:
- Jól van asszonyom, elismerem, ez a maga őze, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyergem!
   

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.

 

Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Egy férfi telefonon érdeklődik a tengerparti szálloda információján:
- És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerparttól?
- Csak egy kőhajításnyira.
- Az nagyszerű! És hogyan fogom megtalálni Önöket?
- Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve...

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tizedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.