Humor

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsi ülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
Marcsi, otthon van a macska?
Igen, itthon.
Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton.
A fiatal kocsis épphogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról
odaballag hozzá a szomszéd.
Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit,
és visszalapátolni a búzát.
Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne,
ha itt hagynám a kocsit.
Ugyan már, gyere nyugodtan.
Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi.
Ez fejedelmi volt, köszönöm.
De apám biztos nagyon ideges.
Ugyan, nyugodj már meg!
Miért lenne apád ideges?
Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!

 Egy hétvégén egy biciklis elütött egy nőt.
- Nagy szerencséje van asszonyom, mert hétköznap kamionnal járok dolgozni.

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

A skót elmegy a fodrászához hajat vágatni.
Olcsóbban is vághatná a hajamat, mint a múltkor  kérem,  mondja a fodrásznak. Hiszen az én hajam annyira ritka!
Az ön esetében nem is hajvágásért kell fizetni, hanem azért, hogy megtalálom.

Újgazdag nő meséli a szomszédjának:
- Tegnap koncerten voltunk a Zeneakadémián.
- És milyen volt?
- Borzalmas! Az egyik zenésznek nem jutott hegedű...
- Miből gondolod?
- Egész este hadonászott a vonójával.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Egy buszmegállóban egy férfi beszól a nyitott ajtón a vezetőnek:
- Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
- 60 cent - mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem fut a busz után. A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint beszól a vezetőnek:
- És mondja, innen mennyi a jegy?
- 90 cent - feleli a sofőr.
 - Az állomás a másik irányban van.

Az orvos temetésén egyetlen betege sem jelent meg.
- Biztosan nem szerették őt a betegei – jegyezte meg valaki.
- Dehogy, nagyon szerették, csak már mindannyian odaát várják.