A baleseti sebészeten fekszik a rendőr. Bejön az ápolónő egy csokor virággal, és azt mondja:
Ezt az a hölgy küldi, aki tegnap elütötte magát. Bejöhet?
Igen, de csak ha gyalog van.

A mester éppen végzett a szoba szőnyegpadlózásával, ezért úgy dönt megérdemel egy cigit. Azonban nem találja a cigarettát. Látja ám, hogy egy púp van a padlószőnyeg közepén.
 Elgondolkodik:
- Visszaszedni a fél szobát egy doboz cigiért? Nem.
Fog egy kalapácsot és kilapítja a szőnyeget, majd eltakarítja a nyomokat.
Ekkor lép a szobába a háziasszony kezében a mester cigijével.
- Ezt a folyosón hagyta nyújtja a dobozt, majd megkérdezi, nem látta véletlenül a törpepapagájomat?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz.
- Sajnálom fiúk, ma támasz nélkül maradtok.
- Miért, főnök? - kérdezik.
- Mert nem érkeztek meg a lapátok.

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!

Egy vidéki város főutcáján autóbaleset történt. Nagy tömeg állja körül a balesetet okozó autót.
A helyi újság riporterja próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel egy okos és ügyes riporternek tartja magát elkezd kiabálni.
"Engedjenek át, engedjenek át.....az áldozat fia vagyok! "
A tömeg mosolyogva utat nyit neki és ekkor látja az autó előtt vérében fekszik.... egy elütött szamár.

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Férj mondja a feleségnek:
- Akarsz egy nagy, kék, sok lóerős autót, amihez még sofőrt is adnak?
- Igen, igen, persze!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

 A vizitre érkező doktor megdicséri a fekvőbeteget:
- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda, doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!