Humor

Két barátnő beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen - válaszolja a másik. - Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem: mielőtt az üzlet kinyitott volna...

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.

Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Nem tudom adni, éppen zuhanyozik.
 Ki keresi?
A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Én vagyok az!
De hát maga nem a barátom!
Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem.

Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták
a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak
bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele.

Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot
is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az
önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a
hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy
igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak!

 A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal
elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt
teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztották a tüzet két
teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm
tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával,
hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000
dollárról.

A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmű"  válaszolt a főtűzoltó.

 "Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón."

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve.
Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és megisznak 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt.
 Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni.
Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad.
Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni.
Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!  
  

Egy porszívó ügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,
azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot,  mert nincs áram a házban.

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására.
 Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba.
A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot.
 
Mire Szenet Péter:
Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.

Beteg rémülten a nővérhez:
- Nővérke, a főorvos úrnak úgy remeg a keze, mint a nyárfalevél. Hogy fog engem ilyen remegős kézzel megműteni holnap?
Mire a nővér:
- Ne aggódjék, a műtőasztalt két remegős kezű asszisztens fogja, hogy a főorvos úr tudjon operálni.

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével
találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a
fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan
gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén
találja magát.
 Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és így
fohászkodik: "Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!"
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány
méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek
emeli tekintetét és így szól: "Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit
ma elém tettél..."