Jézus a fény

Humor

Egy tanulságos történet szakdolgozati témaválasztáshoz

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
Hát, bemennek. A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a farkas is, és  megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
Hát, bemennek. A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja.

Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
Hát bemennek. A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja.
 
Mire kijön utána az oroszlán is és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogyan írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még Te engem mersz színes bőrűnek nevezni?

Az új főnök

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy hogyan megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik.
Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
Igazgató úr, nem látta a pizza futárt?

Az öregúr és az ifjú

Öregúr baktat az úton szekérrel. Mellé áll egy ifjú, egy tűzpiros Ferrarival.
Hány lóerős a szekere öregapám? Kérdi az ifjú.
- 2 fiam, érkezik a válasz.
- Hát a tied? Kérdez vissza az öregember.
- 500, válaszolja a fiú, s beletapos a gázba.
Jó félóra elteltével éles kanyarhoz érkezik az öreg, s látja az ifjú kocsiját az árokba borulva.
- Na mi van fiam? Szétszaladt a ménes?

Az agresszív kismalac

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!

Anya levele fiának

Kedves fiam!

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, hogy ezt elkerüljük elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk.

Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot - azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük.

Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni.

Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.

Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett.

Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak és, aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudtak lehajtani a hátsó oldalt.

Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.

Sok szeretettel

Anyád

Ui. Pénzt is akartam küldeni, de mar lenyálaztam a borítékot.


A városi és a mezei egér

A városi egérnek egyszer kedve szottyant meglátogatni mezei pajtását. A másik  szívesen látta vendégül a távoli rokont, s elébe hordta mindazt a keveset, amit a télre összegyűjtögetett.

A városi egér finnyáskodva kóstolgatta a szerény elemózsiát, s hogy elbüszkélkedjen saját gazdagságával, meghívta  magához a mezei egeret. A szegény cincogót lenyűgözte a gazdag rokon kamrájának bősége. Mohón tömte magába a finomabbnál finomabb falatokat, de amikor éppen a kedvenc eledeléhez fogott volna, hirtelen kulcscsörgést hallottak. Nyílt a zár, reccsent az ajtó, és a kamrába belépett a ház gazdája.

Az egerek  eszeveszett futkosásba kezdtek, s épp hogy sikerült megbújniuk egy biztonságos lyukban. A veszély elmúltával a mezei egér megkérdezte városi társát: Milyen gyakran fordul ez elő?  Mindennap válaszolta a másik egér. A vendég egér  elcsodálkozva. No, akkor itt több a keserű, mint az édes falat mondta a mezei egér, és faképnél hagyta rátarti rokonát. Mert a gazdagság nem minden, és sokszor a kevesebb többet ér.

A tanuló vezető

"Tanuló" vezetni tanul.
Beülnek az oktatóval a kocsiba.
Mennek, első stop tábla: fékezés nélkül továbbhalad.
Második stop tábla: szintén fék nélkül tovább.
Harmadik stop tábla: ugyanaz...
Az oktató nem bírja tovább, felordít:
"Tanuló" nem láttad milyen táblák voltak azok ?!
A "Tanuló" a homlokára csap: Híjjjnye alumínium! Visszatolassak érte?

A talicska

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

A székely legény és az apja

A székely legény hulla fáradtan hazamegy az erdei munkából, már sötét van. A sötétben benyit a kamrába és a biztonság kedvéért, megkérdezi: „Édesapám, bent van? Válasz nem érkezik, így leveszi a válláról a fejszét és bevágja a kamra sarkába. Bemegy a házba, megeszi a vacsorát, de az édesapja nem kerül elő.

Kimegy, keresni kezdi. A kamra ajtajában látja, hogy az apja vérző fejjel mászik ki a kamrából. Kérdőre vonja: Édesapám, kérdeztem, bent van-e ?
A válasz: bólintottam, édes fiam